Hace un par de días entré en una tienda de informática de una conocida franquicia. Había 4 personas esperando a ser atendidas y me armé de paciencia. El dependiente estaba respondiendo a unas dudas de una chica sobre como cambiar la contraseña del usuario de windows y otras cosas sencillitas. A partir de ahí asistí al mayor cúmulo de despropósitos informáticos que podáis imaginar… y la mayor parte de ellos venían del lado del dependiente.

Según él cuando le pones una contraseña a tu usuario de windows ya nadie puede acceder a tus documentos y fotos…claro claro. Yo tardaría mmm … unos 30 segundos en acceder a esos datos, pero bueno, es que estoy hecho un pirata. Vaya concepto de seguridad que tienen algunos.

Luego la chica preguntó que si era mejor colocarle a su ordenador nuevo un disco duro interno o uno externo para guardar las pelis del emule. Yo mentalmente contesté “Uno externo, para poder conectarlo fácilmente a otro equipo si quieres copiarte pelis de un amigo”… pero el dependiente dijo: “Mejor uno interno, porque los externos se descarrilan con cualquier golpe y luego te quedas sin él”. Me quedé a cuadros… que manera de explicar las cosas, que aproximación al vulgo de los temas técnicos.

Luego otra persona se metió en medio de la conversación y preguntó si eran fiables las memorias flash (pendrives) para guardar la información. Yo esperaba que dijera que sí, pero el chico dijo que no… que los pendrives se rompían con facilidad y solo servían para pasar cosas de un ordenador a otro, y que lo realmente fiable eran los DVD. Para fliparlo… poco fiables serán los que él vende, porque yo he lavado el mío en la lavadora y ahí está, funcionando como si nada. Lo fiable es un DVD… claro claro.

Luego entre asentimientos del dependiente la chica expresó su descontento porque al cambiar de ordenador había perdido el emule que su amigo le había instalado y “pirateado” para poder bajarse cosas de los demás sin que los demás pudieran bajarse archivos de su ordenador. A estas alturas yo ya estaba sintiéndome incómodo… como un pato en el Manzanares (Sabina). A eso se dedican los hackers de élite, a piratear el emule para eso… proceso también conocido como “configurar el programa”.

Entonces fue cuando llegó el clímax, la chica dijo:

“Lo peor es echarse un novio informático o que entienda de ordenadores, porque te lo ponen todo a su gusto y es un coñazo, imagínate que estuve con uno que quería instalarme Linux, y yo le dije: Una mierda me vas a instalar. Porque Linux es la cosa esa gratis ¿no?“

La frase no la aguanté entera, a mitad de la misma yo ya me había dado la vuelta para salir de la tienda sin comprar nada, oyendo las últimas palabras mientras salía por la puerta. Ya sabéis gente, ni puto caso a vuestros novios informáticos… mejor decidís vosotros aunque no sepáis ni cambiar la contraseña de windows. Esta chica lo sabe bien, pues parecía haber estado con 4 o 5 informáticos en multitarea.

Es algo así como acostarse con Fernando Alonso pero no hacerle caso a la hora de ir a comprar un coche… porque ¡Él que va a saber! Por otro lado era de lo más normal que el dependiente no se sintiera ofendido, ya que él no entiende de ordenadores.

Inquietante, aunque lo realmente inquietante es porqué en todos los subrayadores pone ‘recargable’ (o en su defecto ‘refillable’) y nunca nadie ha visto un sitio o un metodo para recargarlos.

Raimon, 1959

Si miro sobre mi hombro, a unos dos metros de distancia veo a un tipo que le está diciendo a su compañera que el Ok Computer de Radiohead es una mierda… así que escribo esto para relajarme y como ejercicio de autocontrol. La verdad es que desde que he dejado de matar gente y envenenar pozos… la vida ya no es lo que era.

Últimamente estoy dedicando algunos ratos libres a aprender Python. Python es una lenguaje interpretado multiparadigma. Puedes programar en él de forma estructurada, con orientación a objetos, siguiendo un paradigma de programación funcional… vamos, que es bastante completito. Python es intuitivo y lo mejor de todo lo rápido que se aprende. Si sabes programar (si realmente sabes programar, y no solo escribir lineas de código) puedes aprender las bases de Python en … digamos 3 horas.

Bueno, pues yo he dedicado algo más de tres horas, y voy a dedicarle algunas más. En mi opinión es un lenguaje útil, y con el que se desarrolla a una velocidad increíble. Es multiplataforma… con todo lo que ello conlleva en el momento actual (Windows es decrépito, y si no da un golpe de efecto pronto, va a haber migraciones masivas a Linux).Desarrollar en él es tan rápido que podría sustituir a los shellscript, aunque por supuesto es capaz de hacer cosas muchos más complejas.

En fin, que si queréis aprender Python… os puedo decir como lo he aprendido yo. Os puedo mostrar esa puertecita que hace falta a veces, que es dificil encontrar, pero que a partir de ella todo parece más fácil: En MundoGeek han estrito un libro (Python para todos) que os podeis descargar gratuitamente en PDF. Un libro sobre el que todos los elógios son pocos. Está siendo un gran éxito según informan en esa web, y no me extraña. Despues de leer (aunque sea por encima) ese libro, podreis emular a Neo en matrix, diciendo: Ya sé Python.

Aquí estamos tecleando de nuevo, con mi camiseta Ferris petada y mi paquete de Winston enrollado en el brazo. Cómo cambian las cosas, precisamente sobre eso hablaba yo el otro día con un amigo. Tú imaginate que eres una chica, y estás sola en casa… exfoliándote o lo que sea que hacen las mujeres cuando están solas. Llaman a la puerta:

- ¿Quién es?
- Soy yo
- ¿Qué vienes a buscar?
- A tí …

En fín, que es el de Seur, alias ‘firmameaquí quellegotarde‘, te da un paquete y cuando lo abres… una oreja con dos piercing dentro. Ale… a la policía y a los tres días ya hay uno sin oreja y con una orden de alejamiento. Es que quedará muy bonito cuando lo hace Van Gogh, pero en realidad tiene que dar bastante mal royo. O eso… o es que antes ligaban de otra forma y las cosas han cambiado.

Y si no… otro caso: Tú llegas a la chica que te gusta y le dices de ir al cine y tal, y ella te dice:

-Peroooo… tu tendrá un coche tuneao, una derbivarian o algo ¿no, primo?
-Estoooo… no, pero te he traido una rima y una leyenda.
-Si, pa’ leer tengo ahora yo el c…

Bueno… pues con este ya van 101 los post que he escrito (uno por cada dálmata) desde que me mudé de mi anterior dirección en Blogspot. Supongo que os reiréis algo con ellos, porque la mayoría de vosotros volvéis

Salí a pasear acompañado y persiguiendo a mis zapatos. Al poco decidí entrar en una tasca con el socorrido nombre de Al-Andalus. Camarón de fondo, y luego… Paco de lucía. Pedimos algo de beber y unas tapas. Tortillitas de camarones pa’ recordar mi tierra. Se estaba bastante bien, la verdad.

Entro una mujer alérgica. Alérgica al agua la cabrona, que peste joder, que peste. Trajeron las tortillitas requemadas, y de los camarones solo quedaban las cabezas y el que cantaba. Seguí comiendo mientras se levantaba un borracho al fondo de la barra. El ángulo que formaba el borracho con el suelo cada vez era menor.. hasta que se cayó. Todo el mundo decía “huy huy hay…” y yo mientras pensaba “al final me va a tocar levantarme a mi, porque mucho ‘huy’ pero aquí no se mueve nadie”. Así que me levanté a ayudar al ebrio señor y ya de paso alguno más se montó al carro.

Así que nada, desde el exilio es complicado recordar  La Isla, o incluso Andalucía. Sobre todo cuando no paran de salir escenas de los cazurros y paletos que se parten el pecho en el Rocío. Manda narices… y ojo, que aunque todo el mundo sabe mi afición por criticar al clero, esto no tiene nada que ver con la religión ni con los curas. Simplemente me parece un comportamiento deplorable eso de ir reventando monturas a pegarse de ostias a una aldea. Para colmo algunos ayuntamientos subvencionan con 600€ a los que van en romería. Menos romería, menos tontería y más maría. Que se gasten esos 600€ en cualquier cosa útil, y que cada uno se pague sus fiestas según sus posibilidades. Por cierto ¿Quién va a limpiarlo todo después?

En fin, que ayer me contó  mi madre que las tortillas de camarones ya las venden congeladas en el mercadona. Cabrones…

Mucha gente llega a mi página escribiendo algunas palabritas en un buscador (Os parecerá mentira, pero hay otros además de google). Muy de vez en cuando dedico unos minutos a ver cuales son esas búsquedas, porque siempre encuentro algo interesante.

Esta vez me ha impactado una búsqueda en concreto: “Mi hijo está enganchado al messenger“. Bien, primeramente debe saber que aunque está claro que su hijo tiene un problema, también es obvio que usted tiene otro: No es demasiado normal buscar en Internet respuestas de como educar a su hijo. ¿Que será lo siguiente? ¿”Mi hijo tiene su primera cita”?

En segundo término puede observar detenidamente como teclea su hijo. En la mayoría de los casos su hijo tecleará con dos dedos, así que bastará con romperle los índices para zanjar el tema. Si su hijo es capaz de escribir con más dedos es que está en una fase avanzada del problema: Afronte la situación, no le queda más remedio que hablar con él. Lo mismo incluso funciona. Pudiera ser que su hijo le diga que está conectado al messenger cuando en realidad está… ya sabe: Con otros “Asuntos“. Son cosa de la edad.

Dejando a parte la ironía y las bromas… chavales, ¡hay vida más allá de Internet! Salid, drogaros, lo que sea… Pero levantad el culo de la silla de vez en cuando.

Por último, también ha llegado una persona desde un buscador con las palabras “mi vecina es mala”. Poco te puedo decir… la mía también, es nuestra cruz.

Hoy he comido algo ligerito, preparándome pa’ la operación bikini… jamón york, queso fresco, maíz y mi habitual Moët. Mientras comía y dado lo señalado de este día no he podido dejar de acordarme de las estrellas dibujadas en el puré de patatas (Esto ya lo entenderá quién lo tenga que entender). Tengo que comer cosas suaves para compensar el solomillo de ternera sangrante que me comí ayer: Dios parecía que me estaba comiendo al bebé de la vecina… bueno, no digo nada que luego si se lo comen de verdad voy a ser el primer sospechoso.

El caso es que tenía pensado echarme un rato a dormir para descansar de mi ajetreado fin de semana… pero un vecino del bloque de enfrente (Dios bendiga su nombre) ha decidido hacer obras. ¿Y qué hace uno en una situación así? Pues no queda otra sino hablar de política exterior:

Algo huele a podrido en el estado de Venezuela, que diría Bill si Hamlet transcurriera en sudamérica. Haciendo un repaso rápido (así de memoria) resulta que Chaves ha tenido movidas con… Fox (México), Uribe(Colombia), Bush(Este no cuenta), Aznar, Zapatero, El Rey(Elvis no, el otro) Y ahora se mete con Angela Merkel.

El payasete este pone a Angie a parir, y luego dice que no sigue porque es una mujer. Encima eso, vamos de machistas. Sobre todo con Merkel, que los tiene mejor puestos que él. Para colmo a Chaves se le ve con un cierto “resquemor”. Cómo si aún le dolieran comentarios de hace tiempo. Y si no… analicen su siguiente frase:

“Quizás yo le diga algo y ella se vuelva loca y diga: ¿por qué no te callas?”

¿No os parece cómo si tuviera una espinita clavada? Vaya tela… Este hombre es de los que se mete en una autovía y dice “Mira, todo el mundo va en dirección contraria”

Bueno, ya me largo… solo decir que quería haber puesto una foto de Angie… pero luego vi que quedaba mejor una de la pájara esta en Venezuela. Os enlazo a una de la Merkel:[Link] ¿Cómo? ¿Que esa no es? Bueno pues ya si tal la buscáis vosotros en Google

_{(Esta bonita imagen es una obra con licencia CC de Antona)}

Me gusta mucho que llueva, sobre todo cuando no hay nadie en casa. Puedo ponerme a escribir y  escuchar música y se me pasan los enfados… porque no me digáis que a veces no os apetece despacharos a gusto con más de uno… a mi me ha pasado hoy, pero no os lo voy a contar porque es uno de esos temas de los que yo mismo me he impuesto no escribir en mi weblog. Ya si acaso os hago un powerpoint y lo vais rulando.

Quedarse a gusto es algo importante, y a veces hay que contenerse. Tengo yo una amiga muy guapetona que me contaba un caso el otro día… en una comunión precisamente. Una camarera interpela  al padre del comulgado produciéndose el siguiente diálogo:

 Camarera: - Disculpe, ¿Podría indicarme donde va a sentarse su señora?

 Padre: - Yo no tengo señora, pero si quieres puedo presentarte a la zorra de mi exmujer, que ejerce como tal en estos eventos.

Pues no te digo yo, sé quedó a gusto el hombre… si es que esas cosas relajan, pero para mí que lo traía preparado de casa.Y también son ganas  de poner en un apuro a la pobre camarera que tampoco tenía interés ninguno en conocer las desavenencias exmaritales de los padres del muchacho, que se conoce que no se podían ni ver y habían accedido a compartir mesa para que el chaval no estuviera de bajón en tan señalado día. Obviamente la exmujer no estaba presente en ese momento, ya que de haberlo estado la camarera le hubiera preguntado directamente a ella.

En mi opinión esas cosas están mal soltarlas. Vale que te quedas como si llevaras una semana comiendo all-bran, pero no queda bien dejar que tanto resquemor pase a las esferas públicas de una forma tan notoria, que luego dicen que si aún estas dolido y que tal… y tú “No, no, si yo ya lo tengo superado, que yo ya hago mi vida” … Llevaros bien cojones, que no cuesta tanto, ¿o sí?

Estaba a punto de sentarme a ver la ultima temporada de los osos amorosos cuando he visto algo que no me ha gustado nada… os lo cuento desde el principio, veréis que diver…

Tengo una especie de weblog colaborativo que hago con unos amigos, se llama Quebienteveo.es y lo hacemos con esfuerzo e ilusión. Todo lo que escribimos se publica bajo licencia CC. Lo que quiere decir que cualquier puede copiarlo y usarlo donde quiera, siempre que quede claro que nosotros somos los autores, y además que cualquier cosa que se haga será también bajo esa licencia.

Uno de los artículos que escribí hace tiempo se llama “Cómo servir una caña de Cerveza” y como podréis ver está ilustrada con un esquema que yo mismo me curré. Pero cuál será mi sorpresa ‘O mio bambino caro‘ cuando veo que esta web del departamento de italiano de la escuela oficial de idiomas de Sagunto me la ha quitado sin decir en ningún momento de donde procede la imagen, enlazando directamente a ella, es decir, consumiendo ancho de banda de mi servidor y no especificando la licencia CC. Vamos, incumpliendo todos los requisitos impuestos por el creador (yo) para usar la imagen. Editado: Abajo, muy abajo del blog, si que dicen que todo el contenido es licencia CC, pero aún así siguen siendo chicos malos.

Ahora es cuando la mente de un servidor empieza a pensar en cosas malas… si le cambio el nombre al archivo en mi servidor, y subo otro con ese nombre… podré hacer aparecer en la web de los italianinnis lo que yo quiera ¿no? ¡Que divertido! Veamos unas imágenes del antes y del después de esta web un poco larga de manos… (Pulsa para ampliar)

Antes	Despues

En fin… supongo que no tardarán mucho en darse cuenta del ridículo que están haciendo, pero el mundo siempre tendrá estas magníficas capturas de pantalla para demostrar lo que uno es capaz de hacer cuando se aburre… y después de todo deberían estarme agradecidos de que no recurra a imágenes mucho más “explícitas” para ejecutar mi pequeña vendetta. Seguro que a todos se os ocurre algo que podría haber puesto… Juas juas juas

EDITADO: Han tardado 7 días pero y se han dado cuenta y han quitado la foto. Me gustaría pensar que les ha servidor de escarnio… ya veremos. En fin… siempre nos quedará París, y las capturas de pantalla.