El mejor momento del día es cuando después de cenar me siento en mi terraza a tomarme una mirinda y a mirar las estrellas. Son momentos de reflexión, en los que uno piensa en serias, importantes. En la muerte.

Sabes que te haces mayor porque comienzas a pensar en el término… en el fin, el óbito, el this is the end, my only friend, the end, el atravesar la puertecita persiguiendo el conejo blanco. El morir con la sonrisa en los labios, pensando en que no volverás a escuchar reggetón.

Pienso yo en todo esto por lo del asunto este del Severo Ochoa. Resulta que Esperanza Aguirre y Mauel Lamela (Consejería de sanidad) Iniciaron investigaciones por acusaciones “anónimas” al servicio de urgencias de dicho hospital por presuntas sedaciones irregulares, de las que derivaban directamente la muerte de pacientes “terminales”. Macarthismo creo que lo llaman en política. Al final ha quedado en nada, porque los médicos estaban haciendo su trabajo y tal. Link a la noticia.

Hace un tiempo estaba yo de confidencias con un amigote mío que es enfermero y además tiene un foto blog… en fin, que discurría yo con él:

Jony: Jose, tú que has visto tantas muertes… ¿Cómo es? ¿Me dolerá o me darán algo para que no me entere? En fin… ¿Es chungo morirse?

Jose: Hombre Jony, tanto como tantas muertes… alguno he dejado vivo cojones, pero vamos, que sufrir o no depende del médico que te toque, y de que no esté durmiendo, porque si está durmiendo ahí te quedas pudriéndote de asco. Despertarle no le van a despertar. Y sí, tiene pinta de ser chungo.

Quiero llegar a que cuando a mi me quede poco, me vendría mal tener un médico preocupado porque si se pasa con las pastillas me muero 10 minutos antes y a él le investigan a resultas de una denuncia anónima. Lo mismo si me duele mucho y estoy consciente me llevo a alguno de blanco conmigo al averno. En todo caso llamaría a unos amigos, y les pediría el favor de que me trajeran algo bueno para el cuerpo y que me quite los dolores: O bien alguna sustancia ilegal, o bien un jamón de cinco jotas. Lo que tengan más a mano, aunque desde que se inventó el bidet y el cuchillo de cortar jamón…

El problema viene si no estás consciente, porque el protocolo actual dice que la sedación la tienes que solicitar tú o algún familiar, así que si estas un poco pasado (lo cual es habitual en enfermos terminales) y solo queda por ahí tu cuñada la antipática… lo mismo te retuerces hasta el fin, y todo por haberle regalado una yogurtera en su boda. Al final nos veremos en nuestros postreros momentos hablando como Dath Vader y diciendo, “Medichucho… me acuerdo… de tu padre”. Con estos alegres pensamientos me despido por hoy, pero tened cuidado que en cualquier momento puede deshacerse el nudo, que a cada cerdo le llega su San Martín, que un día estamos aquí…jajajaja

Nos promete Zapatero una devolución de 400 lerus a todos los que hagan la declaración, a hacer efectiva en Junio. 400 lerus … de media… a los trabajadores que… bla bla bla. Vamos, 4oo euros que van a ser de nombre más que de verdad. 400 euros “matizados”, o 500 cafés (Qué aunque ha habido mucho cachondeo, un solo sí que valía 0.80€ en los días en que se hizo esa declaración) que se llevaran algunos, pero serán menos “generales” de lo que se hace ver. Además Jose coño… ¿Que hago yo con 400€? Si se me van a escurrir entre los dedos, con la cara que está la droga… Esto suena a la política de Bush nueva, y Bush no es un ejemplo a seguir. Repítelo 3 veces ante el espejo: “Buuush Maaalo”. Recuerda que ya te mintió una vez cuando te dijo que hablaba con dios. Yo miraría en el cajón de arriba, o en el buzón de Gmail, no sea que un hada o un blogger te haya dejado ahí alguna política social más duradera. Algo así como… conquistas sociales para siempre. Y por Dios, cuando saques una medida nueva, blíndala de forma que los aprovechados no se puedan aprovechar, que las comunidades donde no gobierna tu partido no te la puedan joder, y que los ricos no se la lleven para ellos. De paso, no se si te has fijado que estas perdiendo puntos con el rollo del canon digital (no Jose, no es una cámara ni un mp3 de Pachebel) porque en Internet están los ánimos encendidos y todos sabemos que hoy en día la política se maneja desde el messenger. Venga Jose, no te enfades que te pago un café.Oye ¿Te he contao ya lo del gótico que iba con a novia…

Nos promete Rajoy 2′2 * 10^6 empleos y una bajada de impuestos. Los 2′2 millones de empleos no te los crees ni tú. Vamos, con la de gente que hay buscando trabajo y resulta que lo vas a tener tú todo guardad. Los webos vas a encontrar tú 2′2 millones de puestos. Como no vas a ganar, piensas más en prometer que en cumplir, y arañarás votos con esas promesas que luego no tendrás que cumplir. Sobre la rebaja de impuesto, te la metes donde quieras, porque bajar los impuestos solo beneficia a los ricos. Bajas el IRPF, que es donde pagan más los ricos que los pobres, y me subes luego los impuestos indirectos, que son los que pagamos todos por igual, de forma que en conjunto los pobres hemos pagado más y los ricos menos. Además, si bajaras los impuestos realmente, ¿Cómo tienes pensado construir carreteras, hospitales y universidades? Pues muy fácil: Solo harás carreteras, hospitales no hacen falta porque la gente de dinero va a la sanidad privada… y lo mismo aplicamos a las universidades. Anda anda… déjate, que entre lo pesado que estás con el terrorismo, y lo inútil que suena atribuirle a Zapatero una crisis económica que todo el mundo sabe que es a nivel mundial, no estás en lo que estás. Anda, no te enfades y pagarme un café, que no llevo suelto.Por cierto, ¿Tas enterao lo del gótico ese con su novia y…

Siempre me ha gustado la estética gótica. No sé… tiene algo. Los ‘Bóticos‘ como los llaman algunas paseudopersonas de mi tierra me parecen personas interesantes. Debido a ello, y quizás a mis recientes peripecias en los autobuses, no he podido dejar de sorprenderme con la siguiente noticia:

Un gótico que paseaba con su novia atada con una correa ha sido expulsado del autobus por el conductor, que alegó que no se admitían perros ni frikis en el vehículo.

Si el chaval quiere llevar a su novia con una correa, dándonos envidia a todos, pues muy bien. No les hacen daño a nadie. A saber como trata este chofer/autobusero/busburero a su esposa al llegar a casa. Menudo jodeputa. ¡Deja a los chavales que vayan como quieran!

En fin, os dejo el enlace a la noticia (in inglish) donde además se publica una foto de los chicos.

Esperaba el autobús que me llevaría a otra ciudad para un café con unos amigos y una cena de empresa. En la estación, frente a la dársena a la que llegaría el bus nos reunimos una serie de personajes… entre los que destacaré a 6 chicos/as con estética Tokio Hotel, dos señoras mayores, el que estas lineas suscribe armado con su periódico del día, y por supuesto el conductor o autobusero, que de ambas formas se puede decir (dependiendo de si se quiere decir bien o mal).

Los chicos eran agradables en su fresca juventud, aunque cuando el conductor comenzó a pedir los billetes para acceder al bus, tuvieron el feo detalle de no dejar pasar primero a las señoras mayores. No estaba yo para heroísmos pero tampoco hizo falta, pues las señoras, hombro con hombro, cargaron contra la juventud con fuerza inusitada, y a fe que se hicieron un hueco para subir las primeras, aprovechando quizá el miedo de los tokitos por despeinarse… que era evidente.

Luego ya en el medio de transporte los chicos coparon la parte posterior del vehículo, y las señoras mayores se sentaron separadas. Parece ser que estas señoras no se conocían y su unión fue puramente coyuntural para subir las primeras. Qué listas que son pensionistas, se las saben todas. Algún día dominaran el mundo.

Abrí mi periódico al entrar en la autovía, momento en el cual los chicos decidieron compartir su música con el resto del autobús, usando un mp3 conectado a unos altavoces. El conductor también decidió que todos deberíamos escuchar la radio, así que puso por los altavoces del bus cierta propaganda fascista. Debido al ruido los chicos no podían comunicarse como es debido, así que conversaban a gritos, compartiendo también con el resto de pasajeros sus insustanciales pensamientos.

En menos de 10 minutos de viaje, todo eso se mezclo dentro de mi cerebro en un maremágnum de mierda, y además la foto de Esperanza Aguirre en el periódico lo transformaba todo en un espectáculo de imagen y sonido. Me entraban ganas de fajarme la camisa y subirle tiro a la escuadra, pero me limité a colocarme mi mp3 a todo volumen, dejando que la ira fluyera, porque la ira lleva al lado oscuro, y el lado oscuro… te lleva a salir en Gente.

Fui de los últimos al bajar del autobús y los chicos de los primeros, por lo cual asistí con una sonrisa de medio lado al deplorable espectáculo de verlos salir del aseo, donde habían estado humedeciéndose el pelo y peinándose. Las señoras bajaron a duras penas, escaloncito a escaloncito, solo les faltaba decir “To’ esto era campo“, y el conductor se fue a por un café… que no sé si le sentó bien o mal.

A ver si optimizáramos un poquito… en lugar de tanto despilfarro.

DEP

BOBBY FISCHER

Prometí informaros de mis peripecias al pedir las nuevas ayudas al alquiler, al menos para que los que se encuentren en mi misma situación puedan poner sus barbas a remojar.

Por lo pronto, resulta que para solicitar la subvención hay que pagar unas tasas. Parece que para pedir dinero al gobierno tengo que darle dinero a la comunidad autónoma. Concretamente se trata de dos tasas, una de 30€ (25 tercios de cerveza) y otra que “no me han sabido decir”. Tanta información junta confunde los cerebros de los débiles.

Me parece mal que tenga que abonar estas tasas, pero en caso de que realmente sea necesario (pienso yo que me las podrían descontar de la ayuda y no hacerme dar viajes por toda la ciudad, haciendo colas aquí y allá) qué menos que se puedan pagar estas cosas mediante una transferencia por Internet que te aporte un certificado digital o un código de validación que luego te permita confirmar en cualquier otra oficina que has realizado el pago. Si les hace falta, yo por un módico precio les diseño la aplicación. Vamos, una miiieeeeerda de infraestructuras que tenemos. Se ve que “alguien” dedica más tiempo en pensar donde construir hoteles cerca de la costa que en hacerles la vida más fácil a los ciudadanos.

Antes de despedirme, y ya que estamos hablando de los pecunios… no me diréis que no estáis hasta las narices de escuchar que se avecina una recesión. ¿Y que es una recesión? Pues muy facil: Imaginad con las orejas un periodo de crecimiento negativo del producto interior bruto. Pues si este periodo es cortito es una “corrección económica”. Si el periodo es superior a dos trimestres consecutivos es una “recesión económica”. Si esta situación se sostiene se entra en depresión económica. ¿Cuándo se sabe que se ha pasado de recesión a depresión? Muy fácil, Se entra en depresión cuando comienzan a caer personas enchaquetadas de los edificios altos.

Ayer me desperté con dolor de espalda. Debe ser que he pillado frío. Me vestí y me fui a trabajar rodeado de grajos que volaban bajo, y cogiendo más relente que una pelota embarcá.

Iba escuchando las noticias, como siempre. Pensaba hablar de Gallardón y la ESPE, pero qué voy a decir que no se haya dicho ya. Está el tema muy trillado, y eso que Trillo no tiene nada que ver.

Me llamó la atención una noticia. Resulta que en el Reino Unido (también llamado Albión, como una de mis lectoras, aunque Albión debería emplearse más correctamente como Gran Bretaña) han concedido un permiso a dos universidades para investigar durante el periodo de un año con embriones híbridos. De híbridos tienen poco, porque en realidad se vacía un óvulo animal (ovejas principalmente) para rellenarlo de material genético humano, quedando menos de un 1% de AND animal. No te digo yo que no quede algún restillo, como puede corroborar Ester Cañadas, pero son los menos. Estos estudios servirán para ayudar a desterrar a dos centrales del Borussia Dortmund: Alzheimer y Parkinson.

Y rápidamente como si lo estuvieran esperando, han llovido críticas de los anticientíficos, afirmando que esto “difumina” la línea entre los animales y los seres humanos. Aletearon purpúreas capas y con sus manos cruzadas sobre la oronda tripa expusieron estas voces y sus seculares secuaces la aberración que se estaba cometiendo al investigar este “conjunto de dos células” que ellos ya llaman ser humano.

Un poco de humildad, hay que mirar al cielo y tomar conciencia de que somos puntitos sin importancia, que vivimos en un puntito sin importancia, y que no existe ninguna diferencia entre el resto de animales y nosotros. No hay ninguna línea que difuminar porque esa línea nunca existió. Los seres humanos somos solo una especie animal más, y no demasiado buena: No volamos, no tenemos enormes garras… creo que nuestro triunfo evolutivo se debe a la suerte, o la mala leche que tenemos.

Pararán los años, se superarán estas enfermedades y estos mismos detractores pedirán las pastillitas mágicas que hagan dejar de temblar el anillo en sus meñiques, para que sus manos puedan acariciar sin estorbo las mejillas sonrosadas de los niños del coro. Y verán que esto era bueno, al igual que vieron que la tierra es redonda, claro que lo mismo ya se les ha olvidado… será el Alzheimer.

Enlace a la noticia: LINK

A punta de pistola me tendrían que obligar a mi
a cantar un himno de España
elegido por la SGAE.

Algunos no necesitamos letra para sentir el himno de España, ni para sentirnos españoles.

Imagine all the people, que díría Jack Lemon…. digo John Lenon. Imaginad que yo determino que mi condición moral está en contra de los cinturones de seguridad. Así que convoco a mis partidarios (que los habría, no os quepa duda) por e-mail y los mando a las zonas de copas, y a los institutos para que balen/hablen “a quien quiera escucharles” sobre lo pecaminoso de usar un cinturón de seguridad. ¿Parece una locura? Sin duda alguna es una locura… y debería acabar en la cárcel por querer incitar a los jóvenes a realizar acciones que ponen en riesgo su vida.

Ahora sobre esta base, analicemos lo que está haciendo el obispo de Cartagena. Podría explicarlo pero va a quedar más claro en palabras de uno de los voluntarios que ha reclutado:

La diócesis de Cartagena va a enviar a los jóvenes católicos de la región de Murcia a la calle para defender los pilares de la Iglesia Católica. “Promoveremos la virginidad hasta el matrimonio o el rechazo al condón y al matrimonio homosexual”

Tal y como dije… esta “labor evangelizadora” se realizará en las zonas de copas y en los institutos… Osea que la idea es ir a los sitios donde se reúnen los jóvenes para meterles en la cabeza que nada de condones. Lo cual tiene un inquietante parecido a “conducir sin cinturón”. Puedes morir tú, y los que “van contigo”.

Está muy bien el tema de que “es solo a quien quiera escucharles” pero si yo fuera padre, y me esforzara todos los días por convencer a mi hija de que cuando salga a la calle sea prudente y lo haga con protección… y luego llega un capillita y le mete en la cabeza a mi niña que usar condón es pecado… vamos, le arranco una oreja.

Está muy bien el tema de que “es solo a quien quiera escucharles”, pero si yo fuera madre, y me esforzara todos los días por convencer a mi hijo de que no tiene que avergonzarse de su condición de homosexual, y que vida solo tenemos una… y llega un opusiano y le mete en la cabeza a mi niño que lo que hace es una aberración a los ojos de díos… vamos, le arranco las dos orejas.

Está muy bien el tema de que “es solo a quien quiera escucharles”, pero si yo fuera un quinceañero, y me esforzara todos los días por convencer a mi novia de que ya va tocando… y llega un neocatecúmeno y le mete en la cabeza a mi novia que hasta el matrimonio nada de nada… vamos, le arranco las dos orejas y el rabo, y me vuelvo de cara el público mientras la multitud grita “torero, torero”.

¿Acaso vamos los ateos, que somos legión, a las puertas de las iglesias y templos a convencer a las ovejas de que el pastor murió hace tiempo y que su vara la porta un impostor? ¿Acaso es nuestra labor abrir los ojos a los demás a la verdad?

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