Os dejo con una lista de cositas que pueden pasarte y te pasaran un día cualquiera. Tendrás problemas serios solo si te pasan todas el mismo día:

1.- Te despiertas, te duchas rapidito… resulta que no hay champú. Decides echar un poquito de agua en el bote para ver si te llega con los restos, pero resulta que eso es lo mismo que hizo la persona anterior que se duchó, así que te echas por encima el agua helada que quedaba en el bote.

2.- Con solo un café en el cuerpo corres hasta la parada del bus, lo pierdes por muy poquito y te quedas esperando el siguiente en compañía del viejo expectorante y la chica del mp3 que canturrea Bisbal sin darse cuenta. El sabor del café se te va haciendo más insoportable según el viejo va expectorando. Te imaginas preguntándole a la chica ¿Oye, cómo se llama esa de Bisbal?, Silencio, dice ella, a lo que tu respondes “Pues hazle caso, niñata, y cierra la puta boca que me acabo de despertar“.

3.- Sentado en el único sitio del bus, junto a la chica del mp3 que canta, tienes que escuchar la COPE porque es lo que el chófer del bus considera adecuado. El un momento de desesperación miras a la chica y dices “Coño… si yo tengo un mp3 en la mochila”. Te lo pones, escuchas los aplausos de un disco en concierto y te quedas sin pilas.

4.- Llegas al trabajo o a la universidad un poquito tarde, porque has perdido el bus. Te tomas un café de maquina porque no te da tiempo a ir al bar. El café de maquina hace sus efectos, por todos conocidos, así que corres al aseo. Descubres demasiado tarde que no hay papel… aunque llevas una pila de periódicos gratuitos que reparten ahora en todas partes.

5.- Vas a entregar un curriculum, la recepcionista te dice “me lo tienes que dejar a mi” (así, tratándote de tú), y abandonas el lugar viendo por el rabillo del ojo como la chica lo cotillea descarádamente mientras se pinta las uñas.

6.- Tienes el tiempo justo para comer, se te quema la pizza en el horno, la miras y piensas: “Pues me la voy a comer de todas formas”. Terminas comiéndote con un tenedor los ingredientes, y dejando la masa.

7.- Te montas en el tren o autobús de camino a algún sitio. Queda una hora para llegar y te has olvidado el botellín de agua. No tienes sed, pero ¿y si tuvieras? Así que te comes tanto la cabeza por esa tontería que al final tienes sed, y la boca se te pone como la suela de un zapato. Al llegar te bajas rápido y compras un botellín . Le das un trago cortito… y ya no tienes sed.

8.- Ahhh por fin en casa, como no podía ser de otra manera, tu spectrum zx no se conecta a internet y no sabes porqué. ¿Es que se ha dado cuenta el vecino de que te estas conectando a su red wifi desde hace un año? no… no creo. Bueno, ya buscaremos otro pardillo.

9.- Bajas al chino a por cerveza. Ese chino que nunca cierra y que nunca te falla. Entras a la tiendecita y con una sonrisa te dice que no te puede vender alcohol después de las 10 de la noche. ¿La cerveza es alcohol? ¡Pero si es un alimento básico!

10.- Te metes en la cama… justo cuando tus vecinos comienzan una partida al Sing Stars.

Leer los periódicos tanto físicos como digitales es una cosa estimulante, te hace pensar, pero si vas buscando informarte de algo la prensa NO es un buen lugar. Los medios españoles no tienen ninguna credibilidad y hay que leerlos con un espíritu muy crítico.

Para no aburriros con un tocho de post pseudofilosófico que nadie querría leer sobre mis ideas acerca del particular, me limitaré a poner unos ejemplos autoilustrativos.

En este artículo, 20 minutos dice que España está la cabeza de las descargas ilegales de Europa, cuando las descargas son legales.

En este artículo, la voz de Galicia dice (octava linea por el final) que las descargan son ilegales, cuando no es cierto.

Por último, os dejo 5 enlaces a 5 lugares diferentes y conocidos que se hacen eco de las declaraciones de Jorge Martín, Jefe del Grupo de Seguridad Lógica de la Brigada de Investigación Tecnológica de la Comisaría General de Policía Judicial donde dice que descargar material de Internet es legal siempre y cuando no se venda. 1 - 2 - 3 - 4 - 5

A ver si nos vamos enterando.

He estado esta mañana ojeando el siempre interesante a la par que elegante blog de AcWAR, y en uno de los artículos hablaba sobre el canon. Así que le he obsequiado con un comentario sin par y he meditado sobre el tema.

Se paga un canon por los Cds por si acaso con ellos grabáramos música que luego escucharíamos, luego podrían hacernos pagar un canon por nuestros hijos, ya que a ellos podríamos enseñarles a interpretar obras con derechos de autor.

Pagamos el canon varias veces, en el soporte y en el reproductor, por lo cual además nosotros y nuestros hijos deberíamos pagar un canon por nuestras gargantas, pues podríamos cantar con ellas.

Pagamos un canon por nuestros escáneres y nuestras cámaras de fotos, sabe dios porqué, pero está claro que entonces tendríamos que pagar un canon por nuestros ojos, que todo lo ven y que reproducen las imágenes en nuestra mente una y otra vez.

Pagamos un canon por los discos duros, así que todo aquel que tenga cerebro tendrá que pagar, excluidos políticos y presentadores de programas emitidos después de comer.

Se paga canon con las impresoras, luego por el mismo principio lógico aceptado para las impresoras podríamos vernos obligados a pagar un canon por los lápices, los bolígrafos, las plumas y las ceras Mahler… También por nuestros dedos que son capaces de escribir en la arena, y esto se extendería a casi cualquier protuberancia física con la que con mayor o menos dificultad pudiéramos realizar trazos, amén de cualquier palito, ramita u objeto general que dejara marca al rozarse con cualquier superficie. La superficie además también tendría que pagar un canon, como se desprende de los puntos anteriores.

Ramoncín, feliz navidad machote… porque el prospero año nuevo parece que te lo has montado tú solo. ¿Y Pachelbel que opina de todo esto?

Llevo unos días sin Internet. Así de pronto y por razones que no vienen al caso me he quedado sin conexión. No está siendo nada fácil, es como si de un día para otro te quitan la cerveza. Un infierno vamos.

En fin, que escucho música y miro como el reloj devora los grados hasta la hora en que sale un autobús que no puedo coger, y que va a un sitio al que no puedo ir. Me he servido una cerveza (Grimmbergen) para paliar el mono de conectividad y me he puesto a pensar en mis cosas…

Cómo te cambia la vida esto de vestir de chaqueta todos los días… Por causas laborales mi atuendo personal ha variado drásticamente de un día para otro. Es mi deber como miembro de esta nueva empresa que me sustenta vestir echaquetao y encorbatao todos los días laborables, y resulta que la gente me trata diferente. Me dan los buenos días en la panadería (después de 4 años intentándolo), y me ponen antes los cafés al desayuno. Me sonríe la gente mientras piensa “Mira el estirao este” y de vez en cuando intentan venderme la moto, como si yo fuera una niño de papá que no se entera de nada, pero cuando digo a algo “No, eso no puede ser” la gente se lo cree a la primera. Increible.

Ayer se me acercó a pedirme dinero un chaval argumentando que se había quedado sin gasolina para la moto y no podía volver a su pueblo. Eché un vistazo a la moto y calculé que equivalía aproximadamente a un año y tres meses de mi sueldo actual, así que lo siento pisha.

También me ocurrió que entre en un Mediamark con mi maletín y el señor de seguridad me dijo muy amablemente que no podía entrar con un portátil. Le dije que no era un portátil y me dijo “Ah, entonces ningún problema” … ningún problema, ni me agredió, ni sacó la porra, ni me pidió que abriera el maletín… ningún problema. Después la chica a la que pregunté mis dudas me las resolvió … y normalmente solo se limitan a leerte el cartel que hay bajo el producto por el que te interesas.

Tengo un amigo que siempre decía que su sueño era vestir de chaqueta. El destino se ha encargado de cumplir su sueño… y lo de la chaqueta también. Así que supongo que era esto a lo que se refería. Que callado se lo tenía. Parece ser que el traje de chaqueta, la camisa planchada y una corbata con cierto gusto oculta lo que realmente somos, pero yo tengo muy claro que bajo la fachada sigo siendo el mismo sinvergüenza de siempre, y cuando llego a casa me quito el traje rapidito, no sea que los cambios se hagan permanentes.

Por la presente informo a todos mis contactos de messenger de que cierro el chiringuito: Usaré la red msn para ocio, pero no volveré a atender incidencias informáticas relacionadas con el sistema operativo Windows. Si se os cuelga, se os reinicia el sistema solo, os dan pantallazos azules o simplemente windows no arranca, tendreis que buscaros otro amigo pardillo o bien acudir a un servicio tecnico profesional. También tenéis la opción de abonarme las reparaciones… ya lo que veáis. En todo caso os deseo buena suerte en la aventura en solitario que estáis a punto de comenzar. Animo, no desesperéis, y recordad que la mayoría de las respuestas que necesitáis las tiene Google, tan solo hay que poner un poquito de interés.

En relación a los trabajos anteriormente realizados, os informo que he confeccionado una lista exhaustiva con las cervezas adeudadas por cada uno, deudas que deberán ser liquidadas con la mayor celeridad posible.

A los usuarios de Linux, también os informo de que sí solventaré vuestras dudas en la medida de lo posible, y cuando no lo sea derivaré vuestra incidencia a los cauces adecuados.

Gracias.

Se ha paseado por las tierras de España el señor que manda en Libia. Un señor que se pasea por el mundo con 30 guardaespaldas vírgenes, que en su país no hace lo más mínimo por los derechos humanos y que encima tiene los santos cojones de instaurar en su tierra un premio a los derechos humanos que ¡Oh Fortuna! han recibido personajes como Chávez. Pues este señor ha estado de visita, con su tienda plantada en los jardines de El Pardo y siendo recibido en La Moncloa despues de haber dejado en bragas ante la prensa al presidente de Francia tras de reunirse con él.

¿Por qué lo recibimos? Pues porque esta reunión con Zapatero y ciertas empresas españolas nos han dejado un rédito de 11.500 millones de euros en contratos que se llevarán empresas como Repsol, Indra, Cepsa, Gas Natural… Y dinero que servirá para que en nuestro país tengamos más trabajos y que harán que muchas familias salgan adelante y que unas pocas se forren aún más.

Necesitamos esos contratos, necesitamos mejorar España, pero estamos vendiendo nuestra alma. Si Zapatero y los presidentes de estas compañias se reunen con Gadaffi algunos que piensan como yo los criticarán, si no se reunen… otros que también piensan como yo también los criticarán… porque lo mires por donde lo mires, estamos jodidos. Caiga del lado que caiga la balanza alguien saldrá perjudicado, o nuestros trabajadores y empresarios o las personas que sufren en países como Libia. ¿Y que diferencia hay entre que sufran unos u otros? Pues ninguna… la suerte de nacer en un lado u otro de una linea que llamamos frontera y someterse a las normas de otras personas que además se supone que trabajan para nosotros.

Recordemos que los servicios de inteligencia de Libia cometieron dos actos terroristas, derribando un avión estadounidense sobre Escocia, y otro frances sobre Africa, ambos aviones de pasajeros, siendo condenado por la ONU a indemnizar a las victimas allá por el 2003. Qué pronto se olvidan las cosas en política, y que curioso es el dinero, que lava las manos mejor que el agua.

… And justice for all, que decía Metallica allá por 1988.

Lo que equivalen a 18 cervezas en lenguaje informático.
21.58€ me ha costado un papel sellado que certifique que estudio en la…

Universidad de Murcia

La SGAE estaría orgullosa.

Pocas cosas he hecho yo estos días aparte de currar… así que lo que os voy a contar debe entenderse bien: Todo lo que voy a decir debe verse desde la perspectiva de llevar muchas horas de trabajo, pocas de sueño, y cierta necesidad de reírse. Todos saben que no soy una persona racista ni cruel con nadie, y este blog esta lleno de ejemplos.

Como decía, cerrábamos cuando me encuentro en una esquina a un señor de color (de color negro, concrétamente) en coma etílico. Sabíamos que venía con sus compañeros de trabajo de una cena de empresa. Sus compañeros lo abandonaron allí en ese estado y sin documentación… con dos cojones. No nombraré a la empresa, pero ya les vale.

Ya habíamos cerrado el local, así que grité “¡¡Jefeeee… creo que nos han dejado a Baltasar aquí dormido!!” Conmoción entre todos los compañeros… intentamos despertare y no había manera. El coma se hizo patente y llegamos a la conclusión de que lo más responsable era llamar a emergencias… cosa que hice, ya que tenía el móvil en la mano porque estaba echando fotos.

Llamé a emergencias, y dije que teníamos a un cliente inconsciente. La chica que me atendió, como si de una peli de Buñuel se tratara, me preguntó si respiraba. Yo le dije que sí, que por eso había dicho un “cliente inconsciente” en lugar de un “cliente muerto”. Luego hubo tres segundos de silencio tenso…seguido de un “Mandamos a alguien”.

La ambulancia no encontraba el local, así que me llamó al móvil directamente el médico. Le dí unas indicaciones y me preguntó qué le pasaba al hombre. Le comenté lo del coma etílico. El médico me preguntó porqué estaba yo tan seguro, y le dije: “Se ha hinchado a beber y ahora está inconsciente… pero no sé, la gripe llega muy fuerte este año, lo mismo es eso“. Luego hubo tres segundos de silencio tenso… seguido de un “Ahora llegamos”.

El médico y dos auxiliares le reconocieron, determinaron que sus constantes vitales estaban bien y que necesitaba dormir… y para nuestra consternación nos dejaron allí al chaval, al que a esas alturas (una hora después de descubrirlo) habíamos bautizado como Fran, porque lo único que llegó a balbucear sonaba como branshh. Les pregunté porqué no se lo llevaban al hospital, me dijeron que “está estabilizado, solo necesita dormir, que se había emborrachado aquí y era asunto nuestrp”. Les pregunté si para que se hicieran cargo de él tenía que “desestabilizarlo” a patadas en la boca. ¿Es que no se iban a acabar nunca eso silencios tensos? ¡¡Yo solo quería dormir, dios mio llevaba 17 horas currando por segundo día consecutivo!! Y Fran ahí dormido…

Llamamos a la policía. La policía se presentó y consiguieron sacarlo del local. Se lo llevaron mientras recogíamos las últimas cosas. Mi jefe me dijo que saliera a la puerta a ver en que había quedado el asunto. Salí a tiempo de ver como se marchaba el coche de la policía… y cuando miro a mi izquierda… “¡¡Hombre Fran!!, ¡tú por aquí!” Resulta que ‘los locales’ nos lo dejaron en la puerta del ‘local’. Una más de mis amigos los locales.

Entré a terminar mi trabajo y cuando volví a salir solo quedaba de Fran el presagio funesto de su chaqueta tirada en el suelo. Fran… allá donde estés, y te llames como te llames, espero que estés bien. Siempre guardaré tu parte médico, que me hicieron firmar.

Terry Pratchett nos irá dejando poco a poco.

Lo siento Terry, lo siento.

Vía| La respuesta es 42

Andaba yo trabajando este fin de semana, era tarde y estaba en la cabina poniendo música de esta chunga que se lleva ahora. En mi favor alegaré que llevaba dos copas y muy pocas horas de sueño. Se me acercó una señora de cierta edad y tuvimos una pequeña conversación dificultada por el volumen de la música que transcurrió en los siguientes términos:

Señora: Oye, oye…
Yo: Dirme
S: ¿Te puedo pedir una canción?
Y: Si, me la puedes pedir… (otra cosa ya es que te la ponga, pensé.)
S: Pon esa de.. “feliz navidaaa… feliz navidaaaad” (Canturreó con poco éxito)
Y: Pasando… perdona pero… que va a ser que no.
S: Vengaaaa…. que es navidad
Y: Señora… la navidad es una mierda. (Sonriendo, para que no sonara muy rudo)
S: ¿Eín?
Y: ¡Que la navidad es una mierdaaaa! (sonreí más aún, como Judas en la Scorpia)
S: ¡Jooo … eso será para ti!
Y: Exacto … ¿Y a que no adivina quién pone la música esta noche? Jajaja
S: Vale vale….

La señora se fue… y yo la seguí con la mirada por la pista mientras ella iba en busca de sus amigas. Esperé a que comenzara a contarle nuestra conversación a sus amigas y justo cuando me señalaba con cara medio enfadada le sonreí de nuevo y subí el slider para que comenzara a sonar…. “Feliz navidaaad, feliz navidaad“. Entonces ella también sonrió y me hizo un gesto con la mano, como diciendo… “Te voy a dar… mala persona”.

El resto de la gente, de una edad un poco inferior… reaccionaron a la cancioncita con una actitud un poco reacia, como esperando algo más ‘moderno’, pero yo pensé: “A joderse chavales… que es navidaaaaaad”.

Dj’s, Conductores de autobus,
recaudadores de impuestos, trapecistas,
abogados matrimoniales, la vil calaña de proa,
y muchos más que formamos los
señores Scrunch del mundo ….

Todos tenemos nuestro corazoncito,
incluso en Navidad.